Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке.
М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения
причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же
знать, где ошибка..
П: Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
М: Ну?
П: Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------

из старых,но прикольных..

Вызывает женщина мастера на дом.. Приезжает мастер ,и слушает проблему.
Ж: Вот знаете ,у меня проблема со шкафом, он постоянно падает когда проезжает трамвай.

Удивленный мастер открывает шкаф, осматривает, вроде все нормально ..Тут проезжает на улице трамвай.
Шкаф падает.. Мастер поднимает шкаф, открывает ..и прикручивает крепко к стене шурупами.
Через некоторое время опять проезжает трамвай и шкаф снова падает..
Удивленный мастер ,поднимает, снова прикручивает, затем гвоздями прибивает, все на совесть..
Через некоторое время снова проезжает трамвай и шкаф снова падает..
Тут мастер вышел из себя ,вспотел весь, снял рубашку.. что такое, почему? Снова поднимает шкаф, прикручивает, прибивает ..и чтобы понять почему такое происходит залазит внутрь ,и закрывает дверки.

Тут приходит домой муж, смотрит на пороге чужие ботинки, проходит в комнату, смотрит вещи какие то мужские лежат.. Открывает шкаф, а там мужик полуголый стоит с молотком в руке..
Муж: Слышь ты казел, ты чего бл" тут делаешь?
Мастер: Мужик, ты не поверишь …..я трамвая жду..

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------
Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------
В постели лежат он и она. В общем паиблись. Она: А еще pазок слабо? Он: да лихко, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за хуй, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После ебли она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нах*я за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить cп*здиш...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------
Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком
без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным
ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ..... .......для всего этого нужно
всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------
О чем думают женщины, лежа под мужчиной?
Школьница:
"Узнает мама или не узнает?"
Проститутка:
"Заплатит или не заплатит?"
Любовница:
"Залечу или не залечу?"
Жена:
"Побелить потолок или еще потерпит?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу по всем правилам:
- Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
- Hу что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е были цифры...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?
- А с женой вы часто сексом занимаетесь?
- Да нет... Раз 5 в день...
- А любовница есть?
- Две... С каждой раз по 5 в день...
- ?!! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?!
- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех разложу - и по кругу их, ромашкой...
Доктор (удивленно; заикаясь):
- Так все это от того, от ромашки...
- Фу! Я боялся, что от онанизма!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------
Двое первый раз в постели:
- Какая у тебя дырка большая... дырка большая...
- А чего это ты два раза повторяешь?
- Да это эхо...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ---------
- Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
- Все.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------
Мужик из спальни ночью выбегает:
- Это не моя жена! Это не моя жена!!!
(и бегом - обратно).
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------
- Хелена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------
Один член - другому:
- Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------

Женщина - хронительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.---
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------
Настоящие рыбаки уху не едят.Они ею закусывают.-
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ---------------
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить
парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------
- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш, ты что, не такой?
- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ---------
Граждане Украины!
Что бы ваше лицо не было похоже на Ющенко, то когда будете кому#$@дить Российский газ - НЕ закуривайте!--
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------
-Что такое "живое пиво"?
-Это пиво, которое живет в организме своей жизнью:ходит, бродит, само решает, где ему выйти.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ---------
Кентавр - это такое существо, сверху человек, снизу лошадь.
Ксения Собчак - тоже самое, только наоборот!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------
На суде.
- Подсудимый раскажите, как было дело.
- Иду я вечером, подходят двое. "Снимай, - говорят, - шубу и шапку". Ну, я и снял с одного шубу, с другого шапку.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ---------

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------

Вчерашнему проигранному матчу Голландии.

Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ---------
- Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с женой?
- О, она приползла ко мне на коленях...
- И чего сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------
Мама почему меня в школе уродом называют?
Мама говорит: ну сынок это еще мелочи, когда ты родился доктор глядя на тебя сказал, если это пошевелится стреляйте
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------
Снежный человек очень мучается летом, но зимой ему помогают дети...
Они лепят бедолаге снежных баб.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------
Познакомился мужчина с женщиной в ресторане, привел домой, там всё по программе: вино, секс.
Лежат после всего, курят. Она, оглядывая его комнату:
- Да-а, квартирка-то у тебя тоже маленькая!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------
- Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------
Проснёшься утром, только лишь хлебнёшь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу!